iw.mpmn-digital.com
מתכונים חדשים

תן לי ראש!

תן לי ראש!


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.


תראה, אני יודע שזה עתה נפגשנו. אולי אתה חושב שאני לא אוהב את זה. אולי ניסית את זה בעבר עם בחורים אחרים ופשוט קיבלת מבט מכוער בצרות שלך. אבל תקשיב, ברמן; אם אתה הולך למזוג לי חצי ליטר בירה, אני מצפה לראש בירה מענג וקצף.

... ובכן, על מה חשבת שאני כותב?

מתן ראש בירה טוב הוא כישרון לא מוערך, וזה לעתים קרובות מדי מונעת בברטיסים ברחבי הארץ, בעיקר בגלל מחליקות זולות פרנואידים שמשוכנעים שהם מרמים אותם מתוך 1/16 גרם של בירה נוזלית יקרה. אני יודע שייתכן שזה נראה כמו הקרבה עצומה לוותר על כוס הבירה שלך בנוזל מלא עד אפס מקום, בלתי אפשרי אפילו להרים מבלי שנשפך על הצדדים, אבל אם אתה שותה בירה נטולת ראש, אתה מקריב מראה, ארומה , וטעם. ואם אתה שופך בירה נטולת ראש, עליך לבדוק את ראשך.

מה כל כך נהדר בקצף בירה? נתחיל בלהיות שטחי ולדבר במראה החיצוני. מן הסתם, בירה עם קצף פשוט נראית טוב יותר מאחיה המפחיד והנמנם, חלמני. רק נסה וספר לי שהניגודיות של הצבע, החלק העליון הכרית והקרמי לצד הנוזל שמתחתיו אינו עדיף מבחינה אסתטית על ההשקפה האלטרנטיבית של אחידות המונו.

ליטר בירה שנמזג היטב הוא דבר שצריך להתפעל ממנו ולהתגאות בו, להחזיק מעמד ולהסתכל עליו באור אחר. בירה נטולת ראש היא כמו פשטידה ללא קצפת, מלך ללא כתר, טוקסידו ללא מעיל; זוהי החמצת הזדמנות, יצירת אמנות שלא נגמרה.

אבל מראה רק יביא אותך עד כאן. למרבה המזל, קצף הבירה מספק שתי חוויות חיוניות אחרות: ארומה וטעם.

קצף בירה נגרם על ידי בועות שנלכדות יחד ויוצרות מחסום קרמי בחלק העליון של זכוכית הליטר שלך. מחסום זה משמש תפקיד חשוב מאוד; היא לוכדת את ניחוח הבירה, ומאפשרת לך להריח את הכשות, את הקליטה או הצלייה של הגרגירים, את אסטרי השמרים, והיא גם מאטה את הקצב בו הבירה מאבדת את ההתגברות שלה והתפרצות. ללא ראש, CO2 בורח מהחלק העליון של הבירה, וכתוצאה מכך בועות גדולות וגסיות יותר בבטן והתבשלות חלקה ושטוחה יותר בכוס שלך.

ואז יש הבדל בטעם. גם אם אתה רוצה לטעון שלקצף אין טעם, אין ספק שיש לו מרקם משיי, רך וקרמי, המנוגד למרקם הנוזל. זוהי רמת מורכבות נוספת, עוד טוויסט והדלקת הלשון כשאתה נהנה מבשלת בירה אהובה, וכשהניצנים שלך קולטים את אותות הטעם, האף שלך מושך פנימה את הארומה הצפופה והעוצמה כלואה בתוך הקצף. שתיית בירה בלי האלמנטים האלה היא כמו צפייה בסרט ללא קול; בטוח שאתה יכול לעשות את זה, אבל למה שתעשה זאת?

לבסוף, קצף בירה הוא אינדיקטור נהדר לכוס בירה נקייה. שמנים, גריז, פסולת מזון ושאריות שאריות סבון יחניקו את הראש על כל תבשיל. בירה המוגשת לך עם קצף עמיד ומתמשך היא ערובה חזותית מהירה לכלי שתייה נקיים שבה תוכל להרים את עצמך.

למען ההגינות, הברמן הוא לא תמיד האשם מאחורי חליטה נטולת ראש. ישנם כמה סגנונות של בירות, בעיקר מהזן החומצי והחמצמץ יותר או ברמות האלכוהול הגבוהות יותר, שאינן יכולות ליצור ראש בירה, כמו גם הרבה חביות מוגזמות המביאות לבירה מתוקה יותר. ובהתאם למרכיבים בהם משתמשת בירה, סגנונות בירה מסוימים פשוט לא יהיו בעלי שימור ראש טוב במיוחד. אלא אם כן אתה מקבל ברמן שבאמת אכפת לו לגרום לראש על ידי שפיכת מרכז הכוס או רק פתיחת הברז באמצע הדרך, אתה עלול להגיע ללא קראוסן.

אבל תשע פעמים מתוך עשר, אין באמת תירוץ לברמן למסור לך כוס חצי ליטר ללא רוחב סטנדרטי של אחת עד שתי אצבעות של קצף בירה. מזוג בירה בדרך כלל לא כל כך קשה. בהחלט יש בזה טריק, אך בהנחת החריגים המפורטים לעיל, יש לשפוך כל בירה כך שכל מה שישאיר את הברז יגיע לכוס והקצף יורשה להיבנות לתוך מחסום יציב וקרמי בשיאו.

לרוע המזל, בסריקת חבטות שנערכה לאחרונה ברחבי העיר, שמתי לב למספר מדאיג של ליטר נטול ראש שנגרם כתוצאה ממזיפת יתר והזרקה מצד הברמן, ואני לא יכול לדעת אם זה רק חוסר סבלנות מההפחתה או אם זה במידה רבה מראש תגובה הגנתית ריקה כנגד לקוחות שעלולים להכעיס אותם משוכנעים שהם מרמים.

במקרה של האחרון, הייתי מעודד את הברמן לבנות את הראש מעבר למצב הרגיל שלו בצורה חלקה עם החלק העליון של הכוס, כך שהוא יוצר כיפה מתנשאת מעל הנוזל ומאפשר יותר מקום בתוך הכוס לנוזל. אם הלקוחות עדיין רוצים להתלונן, עמדו על שלמות המזיגה הנכונה, והסבירו בנחרצות אך בנימוס שראש בירה אינו בזבוז מקום בראש הכוס, אלא חלק מכריע של הכוס.

אם הם לא יקשיבו להיגיון, רק זכרו להישאר רגועים ולהישאר קרירים ... ומה שלא תעשו, אל תאבדו את הראש.

הפוסט תן לי ראש! הופיע לראשונה על בירה ניו סקול.


הביסים המגעילים: מתכון לראש כבש

שף רבים הפך פיוטי כחצי ראש חזיר. פרגוס הנדרסון כותב שזו "ארוחת הערב הרומנטית המושלמת לשניים", אבל אני חושב שזה קורה ראש כבש רומנטי יותר מהמקבילה החזירית שלו.

אמנם, ראש חזיר צלוי עשוי להיות הארוחה המושלמת מכיוון שאתה מקבל אנסמבל מעוגל של חיות ופירות: אוזניים פריכות עם סחוס לעוס, לחיים עסיסיות ושומניות, לשון רכה, ועל פני השטח עור מפואר שצומק למעלה מפצפצים.

אבל הנה התפיסה: אם אתה חולק חצי ראש של חזיר עם מישהו שיש לו כוונות אהבה עבורו, האם זה מרגיש טבעי להשתמש באצבעותיך כדי לחפור לשכבות של בשר ועור שומניים? האם יהיה לך נוח ללעוס את האוזניים החדות עם השיניים כמו כלב שמח, או להושיט יד לתוך הלסת כדי לאחזר את הלשון? בסוף הארוחה השפתיים והאצבעות שלך יהיו מכוסות בשומן ומיצים בשרית - לא המבשר האידיאלי לערב רומנטי, כך נראה לי.

כל כך הרבה ממה שטעים דורש עבודה מצד האוכל. זה נכון לגבי כל סוגי האוכל, לא רק בשר. אתה משתמש בקצות הלשון והשיניים הקדמיות ביותר כדי להוציא את הבשר מכותרת של ארטישוק. אתה פורץ אל תוך הפקק וחופר כל נתח בשר, כמו אבן ירח מבריקה, מהמבנה של חלת הדבש. החלק הפנימי של הפירות משאיר את אצבעותיך דביקות, כאילו העברת דבק על כל הידיים והשארת אותן להתייבש. וכדי להגיע לחתיכות בשר הסרטן העסיסיות ביותר, הכלים הכי מיומנים שיש לך הם לא פצוח טופר ופינצטה, אלא שיניים ואצבעות משלך.

צריכה מעשית היא אחת ההנאות הבסיסיות של אכילה: לעסוק באוכל שלך ברמה אינטימית, לפתוח באופן ידני את שפע הטבע. אולם, פעולה זו נראית כמו פעילות סתמית שמציבה את הבמה לתנומה טובה יותר מכל דבר אחר.

כשאמרתי לחברה שהתחשק לי לבלות לילה עם סרט וראש כבש צלוי, היא אמרה, "אז אתה לא הולך לשמור את ראש הכבש לדייט רומנטי?"

"ראש הכבש הוא הדייט שלי," עניתי. יש לי מקפיא שלם שכולו ראשי חזירים וכבש ואני רק הולך לשבת שם ולחכות שהאיש המושלם יתממש מאוויר? איזו טיפשות.

משוכנעת שאני הולכת לעשות את זה לבד, היא המליצה לי לצפות בסרט טום ג'ונס בזמן שאכלתי את ארוחת הערב שלי.

"רק תראה את זה," היא אמרה לי. "תראה."

הסרט משנות השישים מבוסס על הרומן של הנרי פילדינג על צעיר חנוטן שמנווט את דרכו בחברה האנגלית בשנות ה -1700. מחוסר הדעת הקולנועית שאולי אפשרה לי להעריך את הניואנסים של עבודת המצלמות וכן הלאה, מצאתי שהסרט מוזר וגם בוגדני. עשר דקות בתוך הסרט, השתמשתי בגולש הנוח בתחתית הצופה בנטפליקס כדי לחפש את קטע הסרט שאולי הוביל להמלצה של חבר שלי.

מצאתי את הקטע בדיוק בשעה, 17 דקות ו -52 שניות לתוך הסרט. בסצנה מופיעים טום ג'ונס והרלקווין חזה שחולקים ארוחה בפאב דחוס. זה מסתיים בשעה, 21 דקות ו -3 שניות. אז, לאלה מכם שעושים את החישוב, אורכו המלא של 4 דקות ו -11 שניות, וכנראה סצנת הקולנוע החצופה ביותר שצולמה אי פעם על שני אנשים שאכלו כמניעה לפעילות מינית.

היושבים זה מול זה, השחקנים עושים את דרכם עם עוף צלוי, צדפות ואגסים, כל אחד מסלים את האופן המפחיד שבו צורכים את הפריטים. אין ממש דיבור ואין פסקול - רק הצלילים השפתיים נוגחים ורופים. בסוף, אצבעותיהם ופניהם של השחקנים מכוסים בשמן עוף ומיץ אגסים. אחר כך הם ממהרים למעלה לעשות את המעשה. הסצינה מסתיימת כאשר נר מריח.

הו, הנה, הטמנתי את זה למטה בשבילך. אני לא חושב שאני חייב להגיד לך שזה NSFW, נכון?

מה שמחזיר אותי לנקודה המקורית שלי. שאם אתה מתכוון לצלות ראש בכלל לארוחה רומנטית לשניים, זה צריך להיות ראש כבש ולא חזיר. לא רק שהראש מוכן להכין (אתה פשוט מכניס אותו לתנור וצלוי במשך 45 דקות), הראש קטן יותר עם פחות הסחות דעת הקשורות לפשפש. אין אוזניים, אין עור וכן לשון קטנה בהרבה, שאני מעדיפה להסיר לצורך קונפי או תבשיל.

האטרקציה העיקרית של ראש הכבש היא שפע של בשר לחיים עדינה ועסיסית היוצאת בקלות בעזרת מריחה קצרה של סכין הגילוף. בדומה לחזיר, כיס בשר גדול שנח מאחורי גלגל העין מחליק מהגולגולת לאחר הסרת הלחי. ולמרות שאין עור על הגולגולת, שכבת רקמה שומנית מקיפה את הבשר כך שהראש יזהיב יפה בתנור.

אפילו לשני אנשים, ראש כבש אחד מספק די והותר בשר. את ראש השאריות יש לשמור למלאי הגולגולת, יחד עם כל נתחי הבשר הנותרים, ייצרו חלק מהציר בטעם עז בעוצמה שבעיקר הלחשת. אפילו נתחי הבשר, כשהם מסוננים דרך הציר, ניתנים לשמירה לשימוש בפשטידות סירים, תבשילים מאולתרים, רילטות וכן הלאה. שמרתי את בשר ראשי הטלה שנותרתי לקאצה טאקו, עוד ארוחה טעימה מעשית.


הביסים המגעילים: מתכון לראש כבש

שף רבים הפך פיוטי כחצי ראש חזיר. פרגוס הנדרסון כותב שזו "ארוחת הערב הרומנטית המושלמת לשניים", אבל אני חושב שזה קורה ראש כבש רומנטי יותר מהמקבילה החזירית שלו.

אמנם, ראש חזיר צלוי עשוי להיות הארוחה המושלמת מכיוון שאתה מקבל אנסמבל מעוגל של חיות ופירות: אוזניים פריכות עם סחוס לעוס, לחיים עסיסיות ושומניות, לשון רכה, ועל פני השטח עור מפואר שצומק למעלה מפצפצים.

אבל הנה התפיסה: אם אתה חולק חצי ראש של חזיר עם מישהו שיש לו כוונות אהבה עבורו, האם זה מרגיש טבעי להשתמש באצבעותיך כדי לחפור לשכבות של בשר ועור שומניים? האם יהיה לך נוח ללעוס את האוזניים החדות עם השיניים כמו כלב שמח, או להושיט יד לתוך הלסת כדי לאחזר את הלשון? בסוף הארוחה השפתיים והאצבעות שלך יהיו מכוסות בשומן ומיצים בשרית - לא המבשר האידיאלי לערב רומנטי, כך נראה לי.

כל כך הרבה ממה שטעים דורש עבודה מצד האוכל. זה נכון לגבי כל סוגי האוכל, לא רק בשר. אתה משתמש בקצות הלשון והשיניים הקדמיות ביותר כדי להוציא את הבשר מכותרת של ארטישוק. אתה פורץ לפקק וחופר כל נתח בשר, כמו אבן ירח מבריקה, מהמבנה של חלת הדבש. החלק הפנימי של הפירות משאיר את אצבעותיך דביקות, כאילו העברת דבק על כל הידיים והשארת אותן להתייבש. וכדי להגיע לחתיכות בשר הסרטן העסיסיות ביותר, הכלים הכי מיומנים שיש לך הם לא פצוח טופר ופינצטה, אלא שיניים ואצבעות משלך.

צריכה מעשית היא אחת ההנאות הבסיסיות של אכילה: לעסוק באוכל שלך ברמה אינטימית, לפתוח באופן ידני את שפע הטבע. אולם, פעולה זו נראית כמו פעילות סתמית שמציבה את הבמה לתנומה טובה יותר מכל דבר אחר.

כשאמרתי לחברה שהתחשק לי לבלות לילה עם סרט וראש כבש צלוי, היא אמרה, "אז אתה לא הולך לשמור את ראש הכבש לדייט רומנטי?"

"ראש הכבש הוא הדייט שלי," עניתי. יש לי מקפיא שלם שכולו ראשי חזירים וכבש ואני רק הולך לשבת שם ולחכות שהאיש המושלם יתממש מאוויר? איזו טיפשות.

משוכנעת שאני הולכת לעשות את זה לבד, היא המליצה לי לצפות בסרט טום ג'ונס בזמן שאכלתי את ארוחת הערב שלי.

"רק תראה את זה," היא אמרה לי. "תראה."

הסרט משנות השישים מבוסס על הרומן של הנרי פילדינג על צעיר חנוטן שמנווט את דרכו בחברה האנגלית בשנות ה -1700. מחוסר הדעת הקולנועית שאולי אפשרה לי להעריך את הניואנסים של עבודת המצלמות וכן הלאה, מצאתי שהסרט מוזר וגם בוגדני. עשר דקות בתוך הסרט השתמשתי בגולש הנוח בתחתית הצופה בנטפליקס כדי לחפש את קטע הסרט שאולי הוביל להמלצה של חבר שלי.

מצאתי את הקטע בדיוק בשעה, 17 דקות ו -52 שניות לתוך הסרט. הסצנה מציגה את טום ג'ונס והרלקווין חזה שחולקים ארוחה בפאב דחוס. זה מסתיים בשעה, 21 דקות ו -3 שניות. אז, לאלו מכם שעושים את החשבון, אורכו המלא של 4 דקות ו -11 שניות, וכנראה סצנת הקולנוע החצופה ביותר שצולמה אי פעם על שני אנשים שאכלו כמניעה לפעילות מינית.

היושבים זה מול זה, השחקנים עושים את דרכם עם עוף צלוי, צדפות ואגסים, כל אחד מסלים את האופן המפחיד שבו צורכים את הפריטים. אין ממש דיבור ואין פסקול - רק הצלילים השפתיים נוגחים ורופים. בסוף, אצבעותיהם ופניהם של השחקנים מכוסים בשומן עוף ומיץ אגסים. אחר כך הם ממהרים למעלה לעשות את המעשה. הסצינה מסתיימת כאשר נר מריח.

הו, הנה, הטמנתי את זה למטה בשבילך. אני לא חושב שאני חייב להגיד לך שזה NSFW, נכון?

מה שמחזיר אותי לנקודה המקורית שלי. שאם אתה מתכוון לצלות ראש בכלל לארוחה רומנטית לשניים, זה צריך להיות ראש כבש ולא חזיר. לא רק שהראש מוכן להכין (אתה פשוט מכניס אותו לתנור וצלוי במשך 45 דקות), הראש קטן יותר עם פחות הסחות דעת הקשורות לפשפש. אין אוזניים, אין עור וכן לשון קטנה בהרבה, שאני מעדיפה להסיר לצורך קונפי או תבשיל.

האטרקציה העיקרית של ראש הכבש היא שפע של בשר לחיים עדינה ועסיסית היוצאת בקלות בעזרת מריחה קצרה של סכין הגילוף. בדומה לחזיר, כיס בשר גדול שנח מאחורי גלגל העין מחליק מהגולגולת לאחר הסרת הלחי. ולמרות שאין עור על הגולגולת, שכבת רקמה שומנית מקיפה את הבשר כך שהראש יזהיב יפה בתנור.

אפילו לשני אנשים, ראש כבש אחד מספק די והותר בשר. את ראש השאריות יש לשמור למלאי הגולגולת, יחד עם כל נתחי הבשר הנותרים, ייצרו חלק מהמלאי שבעיקר טעמו בעצימות. אפילו נתחי הבשר, כשהם מסוננים דרך הציר, ניתנים לשמירה לשימוש בפשטידות סירים, תבשילים מאולתרים, רילטות וכן הלאה. שמרתי את בשר ראשי הטלה שנותרתי לקאצה טאקו, עוד ארוחה טעימה מעשית.


הביסים המגעילים: מתכון לראש כבש

שף רבים הפך פיוטי כחצי ראש חזיר. פרגוס הנדרסון כותב שזו "ארוחת הערב הרומנטית המושלמת לשניים", אבל אני חושב שזה קורה ראש כבש רומנטי יותר מהמקבילה החזירית שלו.

אמנם, ראש חזיר צלוי עשוי להיות הארוחה המושלמת מכיוון שאתה מקבל מכלול מעוגל של חיות ופירות: אוזניים פריכות עם סחוס לעוס, לחיים עסיסיות ושומניות, לשון רכה, ועל פני השטח עור מפואר שצומק למעלה מפצפצים.

אבל הנה התפיסה: אם אתה חולק חצי ראש של חזיר עם מישהו שיש לך כוונות אהבה עבורו, האם זה מרגיש טבעי להשתמש באצבעותיך כדי לחפור בשכבות של בשר ועור שומניים? האם יהיה לך נוח ללעוס את האוזניים החדות עם השיניים כמו כלב שמח, או להושיט יד לתוך הלסת כדי לאחזר את הלשון? בסוף הארוחה השפתיים והאצבעות שלך יהיו מכוסות בשומן ומיצים בשרית - לא המבשר האידיאלי לערב רומנטי, כך נראה לי.

כל כך הרבה ממה שטעים דורש עבודה מצד האוכל. זה נכון לגבי כל סוגי האוכל, לא רק בשר. אתה משתמש בקצות הלשון והשיניים הקדמיות ביותר כדי להוציא את הבשר מכותרת של ארטישוק. אתה פורץ לפקק וחופר כל נתח בשר, כמו אבן ירח מבריקה, מהמבנה של חלת הדבש. החלק הפנימי של הפירות משאיר את אצבעותיך דביקות, כאילו העברת דבק על כל הידיים והשארת אותן להתייבש. וכדי להגיע לחתיכות בשר הסרטן העסיסיות ביותר, הכלים הכי מיומנים שיש לך הם לא פצוח טופר ופינצטה, אלא שיניים ואצבעות משלך.

צריכה מעשית היא אחת ההנאות הבסיסיות של אכילה: לעסוק באוכל שלך ברמה אינטימית, לפתוח באופן ידני את שפע הטבע. אולם, פעולה זו נראית כמו פעילות סתמית שמציבה את הבמה לתנומה טובה יותר מכל דבר אחר.

כשאמרתי לחברה שהתחשק לי לבלות לילה עם סרט וראש כבש צלוי, היא אמרה, "אז אתה לא הולך לשמור את ראש הכבש לדייט רומנטי?"

"ראש הכבש הוא הדייט שלי," עניתי. יש לי מקפיא שלם שכולו ראשי חזירים וכבש ואני רק הולך לשבת שם ולחכות שהאיש המושלם יתממש מאוויר? איזו טיפשות.

משוכנעת שאני הולכת לעשות את זה לבד, היא המליצה לי לצפות בסרט טום ג'ונס בזמן שאכלתי את ארוחת הערב שלי.

"רק תראה את זה," היא אמרה לי. "תראה."

הסרט משנות השישים מבוסס על הרומן של הנרי פילדינג על צעיר חנוטן שמנווט את דרכו בחברה האנגלית בשנות ה -1700. מחוסר הדעת הקולנועית שאולי אפשרה לי להעריך את הניואנסים של עבודת המצלמות וכן הלאה, מצאתי שהסרט מוזר וסופר -פורבי כאחד. עשר דקות בתוך הסרט השתמשתי בגולש הנוח בתחתית הצופה בנטפליקס כדי לחפש את קטע הסרט שאולי הוביל להמלצה של חבר שלי.

מצאתי את הקטע בדיוק בשעה, 17 דקות ו -52 שניות לתוך הסרט. הסצנה מציגה את טום ג'ונס והרלקווין חזה שחולקים ארוחה בפאב דחוס. זה מסתיים בשעה, 21 דקות ו -3 שניות. אז, לאלו מכם שעושים את החשבון, אורכו המלא של 4 דקות ו -11 שניות, וכנראה סצנת הקולנוע החצופה ביותר שצולמה אי פעם על שני אנשים שאכלו כמניעה לפעילות מינית.

היושבים זה מול זה, השחקנים עושים את דרכם עם עוף צלוי, צדפות ואגסים, כל אחד מסלים את האופן המפחיד שבו צורכים את הפריטים. אין ממש דיבור ואין פסקול - רק הצלילים השפתיים נוגחים ורופים. בסוף, אצבעותיהם ופניהם של השחקנים מכוסים בשמן עוף ומיץ אגסים. אחר כך הם ממהרים למעלה לעשות את המעשה. הסצינה מסתיימת כאשר נר מריח.

הו, הנה, הטמנתי את זה למטה בשבילך. אני לא חושב שאני חייב להגיד לך שזה NSFW, נכון?

מה שמחזיר אותי לנקודה המקורית שלי. שאם אתה מתכוון לצלות ראש בכלל לארוחה רומנטית לשניים, זה צריך להיות ראש כבש ולא חזיר. לא רק שהראש מוכן להכין (אתה פשוט מכניס אותו לתנור וצלוי במשך 45 דקות), הראש קטן יותר עם פחות הסחות דעת הקשורות לפירות. אין אוזניים, אין עור וכן לשון קטנה בהרבה, שאני מעדיפה להסיר לצורך קונפי או תבשיל.

האטרקציה העיקרית של ראש הכבש היא שפע של בשר לחיים עדינה ועסיסית היוצאת בקלות בעזרת מריחה קצרה של סכין הגילוף. בדומה לחזיר, כיס בשר גדול שנח מאחורי גלגל העין מחליק מהגולגולת לאחר הסרת הלחי. ולמרות שאין עור על הגולגולת, שכבת רקמה שומנית עוטפת את הבשר כך שהראש יזהיב יפה בתנור.

אפילו לשני אנשים, ראש כבש אחד מספק די והותר בשר. את ראש השאריות יש לשמור למלאי הגולגולת, יחד עם כל נתחי הבשר הנותרים, ייצרו חלק מהמלאי שבעיקר טעמו בעצימות. אפילו נתחי הבשר, כשהם מסוננים דרך הציר, ניתנים לשמירה לשימוש בפשטידות סירים, תבשילים מאולתרים, רילטות וכן הלאה. שמרתי את בשר ראשי הטלה שנותרתי לקאצה טאקו, עוד ארוחה טעימה מעשית.


הביסים המגעילים: מתכון לראש כבש

שף רבים הפך פיוטי כחצי ראש חזיר. פרגוס הנדרסון כותב שזו "ארוחת הערב הרומנטית המושלמת לשניים", אבל אני חושב שזה קורה ראש כבש רומנטי יותר מהמקבילה החזירית שלו.

אמנם, ראש חזיר צלוי עשוי להיות הארוחה המושלמת מכיוון שאתה מקבל מכלול מעוגל של חיות ופירות: אוזניים פריכות עם סחוס לעוס, לחיים עסיסיות ושומניות, לשון רכה, ועל פני השטח עור מפואר שצומק למעלה מפצפצים.

אבל הנה התפיסה: אם אתה חולק חצי ראש של חזיר עם מישהו שיש לו כוונות אהבה עבורו, האם זה מרגיש טבעי להשתמש באצבעותיך כדי לחפור לשכבות של בשר ועור שומניים? האם יהיה לך נוח ללעוס את האוזניים החדות עם השיניים כמו כלב שמח, או להושיט יד לתוך הלסת כדי לאחזר את הלשון? בסוף הארוחה השפתיים והאצבעות שלך יהיו מכוסות בשומן ומיצים בשרית - לא המבשר האידיאלי לערב רומנטי, כך נראה לי.

כל כך הרבה ממה שטעים דורש עבודה מצד האוכל. זה נכון לגבי כל סוגי האוכל, לא רק בשר. אתה משתמש בקצות הלשון והשיניים הקדמיות ביותר כדי להוציא את הבשר מכותרת של ארטישוק. אתה פורץ לפקק וחופר כל נתח בשר, כמו אבן ירח מבריקה, מהמבנה של חלת הדבש. החלק הפנימי של הפירות משאיר את אצבעותיך דביקות, כאילו העברת דבק על כל הידיים והשארת אותן להתייבש. וכדי להגיע לחתיכות בשר הסרטן העסיסיות ביותר, הכלים הכי מיומנים שיש לך הם לא פצוח טופר ופינצטה, אלא שיניים ואצבעות משלך.

צריכה מעשית היא אחת ההנאות הבסיסיות של אכילה: לעסוק באוכל שלך ברמה אינטימית, לפתוח באופן ידני את שפע הטבע. אולם, פעולה זו נראית כמו פעילות סתמית שמציבה את הבמה לתנומה טובה יותר מכל דבר אחר.

כשאמרתי לחברה שהתחשק לי לבלות לילה עם סרט וראש כבש צלוי, היא אמרה, "אז אתה לא הולך לשמור את ראש הכבש לדייט רומנטי?"

"ראש הכבש הוא הדייט שלי," עניתי. יש לי מקפיא שלם שכולו ראשי חזירים וכבש ואני רק הולך לשבת שם ולחכות שהאיש המושלם יתממש מאוויר? איזו טיפשות.

משוכנעת שאני הולכת לעשות את זה לבד, היא המליצה לי לצפות בסרט טום ג'ונס בזמן שאכלתי את ארוחת הערב שלי.

"רק תראה את זה," היא אמרה לי. "תראה."

הסרט משנות השישים מבוסס על הרומן של הנרי פילדינג על צעיר חנוטן שמנווט את דרכו בחברה האנגלית בשנות ה -1700. מחוסר הדעת הקולנועית שאולי אפשרה לי להעריך את הניואנסים של עבודת המצלמות וכן הלאה, מצאתי שהסרט מוזר וגם בוגדני. עשר דקות בתוך הסרט, השתמשתי בגולש הנוח בתחתית הצופה בנטפליקס כדי לחפש את קטע הסרט שאולי הוביל להמלצה של חבר שלי.

מצאתי את הקטע בדיוק בשעה, 17 דקות ו -52 שניות לתוך הסרט. הסצנה מציגה את טום ג'ונס והרלקווין חזה שחולקים ארוחה בפאב דחוס. זה מסתיים בשעה, 21 דקות ו -3 שניות. אז, לאלה מכם שעושים את החישוב, אורכו המלא של 4 דקות ו -11 שניות, וכנראה סצנת הקולנוע החצופה ביותר שצולמה אי פעם על שני אנשים שאכלו כמניעה לפעילות מינית.

היושבים זה מול זה, השחקנים עושים את דרכם עם עוף צלוי, צדפות ואגסים, כל אחד מסלים את האופן המפחיד שבו צורכים את הפריטים. אין ממש דיבור ואין פסקול - רק הצלילים השפתיים נוגחים ורופים. בסוף, אצבעותיהם ופניהם של השחקנים מכוסים בשומן עוף ומיץ אגסים. אחר כך הם ממהרים למעלה לעשות את המעשה. הסצינה מסתיימת כאשר נר מריח.

הו, הנה, הטמנתי את זה למטה בשבילך. אני לא חושב שאני חייב להגיד לך שזה NSFW, נכון?

מה שמחזיר אותי לנקודה המקורית שלי. שאם אתה מתכוון לצלות ראש בכלל לארוחה רומנטית לשניים, זה צריך להיות ראש כבש ולא חזיר. לא רק שהראש מוכן להכין (אתה פשוט מכניס אותו לתנור וצלוי במשך 45 דקות), הראש קטן יותר עם פחות הסחות דעת הקשורות לפשפש. אין אוזניים, אין עור וכן לשון קטנה בהרבה, שאני מעדיפה להסיר לצורך קונפי או תבשיל.

האטרקציה העיקרית של ראש הכבש היא שפע של בשר לחיים עדינה ועסיסית היוצאת בקלות בעזרת מריחה קצרה של סכין הגילוף. בדומה לחזיר, כיס בשר גדול שנח מאחורי גלגל העין מחליק מהגולגולת לאחר הסרת הלחי. ולמרות שאין עור על הגולגולת, שכבת רקמה שומנית מקיפה את הבשר כך שהראש יזהיב יפה בתנור.

אפילו לשני אנשים, ראש כבש אחד מספק די והותר בשר. את ראש השאריות יש לשמור למלאי הגולגולת, יחד עם כל נתחי הבשר הנותרים, ייצרו חלק מהמלאי שבעיקר טעמו בעצימות. אפילו נתחי הבשר, כשהם מסוננים דרך הציר, ניתנים לשמירה לשימוש בפשטידות סירים, תבשילים מאולתרים, רילטות וכן הלאה. שמרתי את בשר ראשי הטלה שנותרתי לקאצה טאקו, עוד ארוחה טעימה מעשית.


הביסים המגעילים: מתכון לראש כבש

שף רבים הפך פיוטי כחצי ראש חזיר. פרגוס הנדרסון כותב שזו "ארוחת הערב הרומנטית המושלמת לשניים", אבל אני חושב שזה קורה ראש כבש רומנטי יותר מהמקבילה החזירית שלו.

אמנם, ראש חזיר צלוי עשוי להיות הארוחה המושלמת מכיוון שאתה מקבל מכלול מעוגל של חיות ופירות: אוזניים פריכות עם סחוס לעוס, לחיים עסיסיות ושומניות, לשון רכה, ועל פני השטח עור מפואר שצומק למעלה מפצפצים.

אבל הנה התפיסה: אם אתה חולק חצי ראש של חזיר עם מישהו שיש לך כוונות אהבה עבורו, האם זה מרגיש טבעי להשתמש באצבעותיך כדי לחפור בשכבות של בשר ועור שומניים? האם יהיה לך נוח ללעוס את האוזניים החדות עם השיניים כמו כלב שמח, או להושיט יד לתוך הלסת כדי לאחזר את הלשון? בסוף הארוחה השפתיים והאצבעות שלך יהיו מכוסות בשומן ומיצים בשרית - לא המבשר האידיאלי לערב רומנטי, כך נראה לי.

כל כך הרבה ממה שטעים דורש עבודה מצד האוכל. זה נכון לגבי כל סוגי האוכל, לא רק בשר. אתה משתמש בקצות הלשון והשיניים הקדמיות ביותר כדי להוציא את הבשר מכותרת של ארטישוק. אתה פורץ לפקק וחופר כל נתח בשר, כמו אבן ירח מבריקה, מהמבנה של חלת הדבש. החלק הפנימי של הפירות משאיר את אצבעותיך דביקות, כאילו העברת דבק על כל הידיים והשארת אותן להתייבש. וכדי להגיע לחתיכות בשר הסרטן העסיסיות ביותר, הכלים הכי מיומנים שיש לך הם לא פצוח טופר ופינצטה, אלא שיניים ואצבעות משלך.

צריכה מעשית היא אחת ההנאות הבסיסיות של אכילה: לעסוק באוכל שלך ברמה אינטימית, לפתוח באופן ידני את שפע הטבע. אולם, פעולה זו נראית כמו פעילות סתמית שמציבה את הבמה לתנומה טובה יותר מכל דבר אחר.

כשאמרתי לחברה שהתחשק לי לבלות לילה עם סרט וראש כבש צלוי, היא אמרה, "אז אתה לא הולך לשמור את ראש הכבש לדייט רומנטי?"

"ראש הכבש הוא הדייט שלי," עניתי. יש לי מקפיא שלם של ראשי חזירים וכבש ואני פשוט הולך לשבת שם ולחכות שהאיש המושלם יתממש מאוויר? איזו טיפשות.

משוכנעת שאני הולכת לעשות את זה לבד, היא המליצה לי לצפות בסרט טום ג'ונס בזמן שאכלתי את ארוחת הערב שלי.

"רק תראה את זה," היא אמרה לי. "תראה."

הסרט משנות השישים מבוסס על הרומן של הנרי פילדינג על נער צעיר וחכם שמנווט את דרכו בחברה האנגלית בשנות ה -1700. מחוסר הדעת הקולנועית שאולי אפשרה לי להעריך את הניואנסים של עבודת המצלמות וכן הלאה, מצאתי שהסרט מוזר וגם בוגדני. עשר דקות בתוך הסרט, השתמשתי בגולש הנוח בתחתית הצופה בנטפליקס כדי לחפש את קטע הסרט שאולי הוביל להמלצה של חבר שלי.

מצאתי את הקטע בדיוק בשעה, 17 דקות ו -52 שניות לתוך הסרט. בסצנה מופיעים טום ג'ונס והרלקווין חזה שחולקים ארוחה בפאב דחוס. זה מסתיים בשעה, 21 דקות ו -3 שניות. אז, לאלו מכם שעושים את החשבון, אורכו המלא של 4 דקות ו -11 שניות, וכנראה סצנת הקולנוע החצופה ביותר שצולמה אי פעם על שני אנשים שאכלו כמניעה לפעילות מינית.

היושבים זה מול זה, השחקנים עושים את דרכם עם עוף צלוי, צדפות ואגסים, כל אחד מסלים את האופן המפחיד שבו צורכים את הפריטים. אין ממש דיבור ואין פסקול - רק הצלילים השפתיים נוגחים ורופים. בסוף, אצבעותיהם ופניהם של השחקנים מכוסים בשמן עוף ומיץ אגסים. אחר כך הם ממהרים למעלה לעשות את המעשה. הסצינה מסתיימת כאשר נר מריח.

הו, הנה, הטמנתי את זה למטה בשבילך. אני לא חושב שאני חייב להגיד לך שזה NSFW, נכון?

מה שמחזיר אותי לנקודה המקורית שלי. שאם אתה מתכוון לצלות ראש בכלל לארוחה רומנטית לשניים, זה צריך להיות ראש של כבש ולא של חזיר. לא רק שהראש מוכן להכין (אתה פשוט מכניס אותו לתנור וצלוי במשך 45 דקות), הראש קטן יותר עם פחות הסחות דעת הקשורות לפשפש. אין אוזניים, אין עור וכן לשון קטנה בהרבה, שאני מעדיפה להסיר לצורך קונפי או תבשיל.

האטרקציה העיקרית של ראש הכבש היא שפע של בשר לחיים עדינה ועסיסית היוצאת בקלות בעזרת מריחה קצרה של סכין הגילוף. בדומה לחזיר, כיס בשר גדול שנח מאחורי גלגל העין מחליק מהגולגולת לאחר הסרת הלחי. ולמרות שאין עור על הגולגולת, שכבת רקמה שומנית עוטפת את הבשר כך שהראש יזהיב יפה בתנור.

אפילו לשני אנשים, ראש כבש אחד מספק די והותר בשר. את ראש השאריות יש לשמור למלאי הגולגולת, יחד עם כל נתחי הבשר הנותרים, ייצרו חלק מהציר בטעם עז בעוצמה שבעיקר הלחשת. אפילו נתחי הבשר, כשהם מסוננים דרך הציר, ניתנים לשמירה לשימוש בפשטידות סירים, תבשילים מאולתרים, רילטות וכן הלאה. שמרתי את בשר ראשי הטלה שנותרתי לקאצה טאקו, עוד ארוחה טעימה מעשית.


הביסים המגעילים: מתכון לראש כבש

שף רבים הפך פיוטי כחצי ראש חזיר. פרגוס הנדרסון כותב שזו "ארוחת הערב הרומנטית המושלמת לשניים", אבל אני חושב שזה קורה ראש כבש רומנטי יותר מהמקבילה החזירית שלו.

Granted, a roasted pig's head might be the perfect meal because you get a well-rounded ensemble of offal and bits: crisp ears with chewy cartilage, succulent and fatty cheeks, tender tongue, and, on the surface, glorious skin that crisps up and crackles.

But here's the catch: If you share half a pig's head with someone for whom you have amorous intentions, does it feel natural to use your your fingers to dig into layers of fatty meat and skin? Would you be comfortable chewing on the crisp ears with your teeth like a happy dog, or reaching into the jaw to retrieve the tongue? At the end of the meal your lips and your fingers will be covered in grease and meaty juices—not the ideal precursor to a romantic evening, it seems to me.

So much of what's delicious requires work on the part of the eater. This is true of all kinds of food, not just meat. You use the tips of your tongue and your front-most teeth to extract the flesh from the petal of an artichoke. You hack your way into a jackfruit and excavate each piece of flesh, like a shiny moonstone, from the honeycombed structure. The interior of a jackfruit leaves your fingers tacky, as if you've run a gluestick all over your hands and left them out to dry. And to get at the most succulent bits of crab meat, the most adept tools you have are not a claw cracker and a tweezer, but your own teeth and fingers.

Hands-on consumption is one of the fundamental joys of eating: to engage with your food on an intimate level, to manually unfold nature's bounty. Doing so, however, seems like a casual activity that sets the stage for a good nap more than anything else.

When I told a friend that I felt like spending a night in with a movie and a roasted lamb's head, she said, "So you're not going to save the lamb's head for a romantic date?"

"The lamb's head is my date," I replied. I have a whole freezer worth of pig's and lamb's heads and I'm just going to sit there and wait for the perfect man to materialize from thin air? What silliness.

Convinced that I was going to go at it alone, she recommended that I watch the movie טום ג'ונס while eating my dinner.

"Just watch it," she told me. "You'll see."

The 1960s film is based on Henry Fielding's novel about a philandering youth who navigates his way through English society in the 1700s. Lacking the cinematic acumen that might have allowed me to appreciate the nuances of the camera work and so forth, I found the film to be both bizarre and soporific. Ten minutes into the movie, I used the handy-dandy scroller on the bottom of the Netflix viewer to search for the snippet in the film that may have led to my friend's recommendation.

I found the segment exactly at 1 hour, 17 minutes, and 52 seconds into the film. The scene features Tom Jones and a busty harlequin sharing a meal in a dank pub. It ends at 1 hour, 21 minutes, and 3 seconds. So, for those of you doing the math, is a full 4 minutes and 11 seconds long, and probably the most grossly brazen movie scene ever shot of two people eating as a precusor to sexual activity.

Seated across from one another, the actors have their way with roast chicken, oyster, and pears, each escalating the lascivious manner in which the items are consumed. There is absolutely no talking and no soundtrack—only the sounds lips smacking and slurping. By the end, the actors' fingers and faces are covered in chicken grease and pear juice. Then they dash upstairs to do the deed. The scene ends when a candle is snuffed.

Oh, here, I've embedded it below for you. I don't think I have to tell you that it's NSFW, do I?

Which brings me back to my original point. That, if you're going to roast a head at all for a romantic meal for two, it should be a lamb's head rather than a pig's. Not only is the head a cinch to prepare (you simply stick it in the oven and roast for 45 minutes), the head is smaller with fewer offal-related distractions. There are no ears, no skin, and a much smaller tongue, which I prefer to remove for confit or stewing.

The major attraction of the lamb's head is plenty of tender, juicy cheek meat that comes off easily with a brief prodding of the carving knife. Like the pig, a sizable pocket of flesh resting behind the eyeball slips off the skull once the cheek is removed. And, though there's no skin on the skull, a fatty layer of tissue encases the meat so that the head browns beautifully in the oven.

Even for two people, one lamb's head provides more than enough meat. The leftover head should be saved for stock the skull, along with all the remaining bits of meat, will produce some of the mostly intensely flavored stock you've slurped. Even the bits of meat, when strained through the stock, can be reserved for use in pot pies, impromptu stews, rillettes, and so forth. I saved my remaining lamb's head meat for cabeza tacos, another delicious hands-on meal.


The Nasty Bits: Lamb's Head Recipe

Many a chef has waxed poetic about half a pig's head. Fergus Henderson writes that it is "the perfect romantic supper for two," but I happen to think that a lamb's head is more romantic than its porcine equivalent.

Granted, a roasted pig's head might be the perfect meal because you get a well-rounded ensemble of offal and bits: crisp ears with chewy cartilage, succulent and fatty cheeks, tender tongue, and, on the surface, glorious skin that crisps up and crackles.

But here's the catch: If you share half a pig's head with someone for whom you have amorous intentions, does it feel natural to use your your fingers to dig into layers of fatty meat and skin? Would you be comfortable chewing on the crisp ears with your teeth like a happy dog, or reaching into the jaw to retrieve the tongue? At the end of the meal your lips and your fingers will be covered in grease and meaty juices—not the ideal precursor to a romantic evening, it seems to me.

So much of what's delicious requires work on the part of the eater. This is true of all kinds of food, not just meat. You use the tips of your tongue and your front-most teeth to extract the flesh from the petal of an artichoke. You hack your way into a jackfruit and excavate each piece of flesh, like a shiny moonstone, from the honeycombed structure. The interior of a jackfruit leaves your fingers tacky, as if you've run a gluestick all over your hands and left them out to dry. And to get at the most succulent bits of crab meat, the most adept tools you have are not a claw cracker and a tweezer, but your own teeth and fingers.

Hands-on consumption is one of the fundamental joys of eating: to engage with your food on an intimate level, to manually unfold nature's bounty. Doing so, however, seems like a casual activity that sets the stage for a good nap more than anything else.

When I told a friend that I felt like spending a night in with a movie and a roasted lamb's head, she said, "So you're not going to save the lamb's head for a romantic date?"

"The lamb's head is my date," I replied. I have a whole freezer worth of pig's and lamb's heads and I'm just going to sit there and wait for the perfect man to materialize from thin air? What silliness.

Convinced that I was going to go at it alone, she recommended that I watch the movie טום ג'ונס while eating my dinner.

"Just watch it," she told me. "You'll see."

The 1960s film is based on Henry Fielding's novel about a philandering youth who navigates his way through English society in the 1700s. Lacking the cinematic acumen that might have allowed me to appreciate the nuances of the camera work and so forth, I found the film to be both bizarre and soporific. Ten minutes into the movie, I used the handy-dandy scroller on the bottom of the Netflix viewer to search for the snippet in the film that may have led to my friend's recommendation.

I found the segment exactly at 1 hour, 17 minutes, and 52 seconds into the film. The scene features Tom Jones and a busty harlequin sharing a meal in a dank pub. It ends at 1 hour, 21 minutes, and 3 seconds. So, for those of you doing the math, is a full 4 minutes and 11 seconds long, and probably the most grossly brazen movie scene ever shot of two people eating as a precusor to sexual activity.

Seated across from one another, the actors have their way with roast chicken, oyster, and pears, each escalating the lascivious manner in which the items are consumed. There is absolutely no talking and no soundtrack—only the sounds lips smacking and slurping. By the end, the actors' fingers and faces are covered in chicken grease and pear juice. Then they dash upstairs to do the deed. The scene ends when a candle is snuffed.

Oh, here, I've embedded it below for you. I don't think I have to tell you that it's NSFW, do I?

Which brings me back to my original point. That, if you're going to roast a head at all for a romantic meal for two, it should be a lamb's head rather than a pig's. Not only is the head a cinch to prepare (you simply stick it in the oven and roast for 45 minutes), the head is smaller with fewer offal-related distractions. There are no ears, no skin, and a much smaller tongue, which I prefer to remove for confit or stewing.

The major attraction of the lamb's head is plenty of tender, juicy cheek meat that comes off easily with a brief prodding of the carving knife. Like the pig, a sizable pocket of flesh resting behind the eyeball slips off the skull once the cheek is removed. And, though there's no skin on the skull, a fatty layer of tissue encases the meat so that the head browns beautifully in the oven.

Even for two people, one lamb's head provides more than enough meat. The leftover head should be saved for stock the skull, along with all the remaining bits of meat, will produce some of the mostly intensely flavored stock you've slurped. Even the bits of meat, when strained through the stock, can be reserved for use in pot pies, impromptu stews, rillettes, and so forth. I saved my remaining lamb's head meat for cabeza tacos, another delicious hands-on meal.


The Nasty Bits: Lamb's Head Recipe

Many a chef has waxed poetic about half a pig's head. Fergus Henderson writes that it is "the perfect romantic supper for two," but I happen to think that a lamb's head is more romantic than its porcine equivalent.

Granted, a roasted pig's head might be the perfect meal because you get a well-rounded ensemble of offal and bits: crisp ears with chewy cartilage, succulent and fatty cheeks, tender tongue, and, on the surface, glorious skin that crisps up and crackles.

But here's the catch: If you share half a pig's head with someone for whom you have amorous intentions, does it feel natural to use your your fingers to dig into layers of fatty meat and skin? Would you be comfortable chewing on the crisp ears with your teeth like a happy dog, or reaching into the jaw to retrieve the tongue? At the end of the meal your lips and your fingers will be covered in grease and meaty juices—not the ideal precursor to a romantic evening, it seems to me.

So much of what's delicious requires work on the part of the eater. This is true of all kinds of food, not just meat. You use the tips of your tongue and your front-most teeth to extract the flesh from the petal of an artichoke. You hack your way into a jackfruit and excavate each piece of flesh, like a shiny moonstone, from the honeycombed structure. The interior of a jackfruit leaves your fingers tacky, as if you've run a gluestick all over your hands and left them out to dry. And to get at the most succulent bits of crab meat, the most adept tools you have are not a claw cracker and a tweezer, but your own teeth and fingers.

Hands-on consumption is one of the fundamental joys of eating: to engage with your food on an intimate level, to manually unfold nature's bounty. Doing so, however, seems like a casual activity that sets the stage for a good nap more than anything else.

When I told a friend that I felt like spending a night in with a movie and a roasted lamb's head, she said, "So you're not going to save the lamb's head for a romantic date?"

"The lamb's head is my date," I replied. I have a whole freezer worth of pig's and lamb's heads and I'm just going to sit there and wait for the perfect man to materialize from thin air? What silliness.

Convinced that I was going to go at it alone, she recommended that I watch the movie טום ג'ונס while eating my dinner.

"Just watch it," she told me. "You'll see."

The 1960s film is based on Henry Fielding's novel about a philandering youth who navigates his way through English society in the 1700s. Lacking the cinematic acumen that might have allowed me to appreciate the nuances of the camera work and so forth, I found the film to be both bizarre and soporific. Ten minutes into the movie, I used the handy-dandy scroller on the bottom of the Netflix viewer to search for the snippet in the film that may have led to my friend's recommendation.

I found the segment exactly at 1 hour, 17 minutes, and 52 seconds into the film. The scene features Tom Jones and a busty harlequin sharing a meal in a dank pub. It ends at 1 hour, 21 minutes, and 3 seconds. So, for those of you doing the math, is a full 4 minutes and 11 seconds long, and probably the most grossly brazen movie scene ever shot of two people eating as a precusor to sexual activity.

Seated across from one another, the actors have their way with roast chicken, oyster, and pears, each escalating the lascivious manner in which the items are consumed. There is absolutely no talking and no soundtrack—only the sounds lips smacking and slurping. By the end, the actors' fingers and faces are covered in chicken grease and pear juice. Then they dash upstairs to do the deed. The scene ends when a candle is snuffed.

Oh, here, I've embedded it below for you. I don't think I have to tell you that it's NSFW, do I?

Which brings me back to my original point. That, if you're going to roast a head at all for a romantic meal for two, it should be a lamb's head rather than a pig's. Not only is the head a cinch to prepare (you simply stick it in the oven and roast for 45 minutes), the head is smaller with fewer offal-related distractions. There are no ears, no skin, and a much smaller tongue, which I prefer to remove for confit or stewing.

The major attraction of the lamb's head is plenty of tender, juicy cheek meat that comes off easily with a brief prodding of the carving knife. Like the pig, a sizable pocket of flesh resting behind the eyeball slips off the skull once the cheek is removed. And, though there's no skin on the skull, a fatty layer of tissue encases the meat so that the head browns beautifully in the oven.

Even for two people, one lamb's head provides more than enough meat. The leftover head should be saved for stock the skull, along with all the remaining bits of meat, will produce some of the mostly intensely flavored stock you've slurped. Even the bits of meat, when strained through the stock, can be reserved for use in pot pies, impromptu stews, rillettes, and so forth. I saved my remaining lamb's head meat for cabeza tacos, another delicious hands-on meal.


The Nasty Bits: Lamb's Head Recipe

Many a chef has waxed poetic about half a pig's head. Fergus Henderson writes that it is "the perfect romantic supper for two," but I happen to think that a lamb's head is more romantic than its porcine equivalent.

Granted, a roasted pig's head might be the perfect meal because you get a well-rounded ensemble of offal and bits: crisp ears with chewy cartilage, succulent and fatty cheeks, tender tongue, and, on the surface, glorious skin that crisps up and crackles.

But here's the catch: If you share half a pig's head with someone for whom you have amorous intentions, does it feel natural to use your your fingers to dig into layers of fatty meat and skin? Would you be comfortable chewing on the crisp ears with your teeth like a happy dog, or reaching into the jaw to retrieve the tongue? At the end of the meal your lips and your fingers will be covered in grease and meaty juices—not the ideal precursor to a romantic evening, it seems to me.

So much of what's delicious requires work on the part of the eater. This is true of all kinds of food, not just meat. You use the tips of your tongue and your front-most teeth to extract the flesh from the petal of an artichoke. You hack your way into a jackfruit and excavate each piece of flesh, like a shiny moonstone, from the honeycombed structure. The interior of a jackfruit leaves your fingers tacky, as if you've run a gluestick all over your hands and left them out to dry. And to get at the most succulent bits of crab meat, the most adept tools you have are not a claw cracker and a tweezer, but your own teeth and fingers.

Hands-on consumption is one of the fundamental joys of eating: to engage with your food on an intimate level, to manually unfold nature's bounty. Doing so, however, seems like a casual activity that sets the stage for a good nap more than anything else.

When I told a friend that I felt like spending a night in with a movie and a roasted lamb's head, she said, "So you're not going to save the lamb's head for a romantic date?"

"The lamb's head is my date," I replied. I have a whole freezer worth of pig's and lamb's heads and I'm just going to sit there and wait for the perfect man to materialize from thin air? What silliness.

Convinced that I was going to go at it alone, she recommended that I watch the movie טום ג'ונס while eating my dinner.

"Just watch it," she told me. "You'll see."

The 1960s film is based on Henry Fielding's novel about a philandering youth who navigates his way through English society in the 1700s. Lacking the cinematic acumen that might have allowed me to appreciate the nuances of the camera work and so forth, I found the film to be both bizarre and soporific. Ten minutes into the movie, I used the handy-dandy scroller on the bottom of the Netflix viewer to search for the snippet in the film that may have led to my friend's recommendation.

I found the segment exactly at 1 hour, 17 minutes, and 52 seconds into the film. The scene features Tom Jones and a busty harlequin sharing a meal in a dank pub. It ends at 1 hour, 21 minutes, and 3 seconds. So, for those of you doing the math, is a full 4 minutes and 11 seconds long, and probably the most grossly brazen movie scene ever shot of two people eating as a precusor to sexual activity.

Seated across from one another, the actors have their way with roast chicken, oyster, and pears, each escalating the lascivious manner in which the items are consumed. There is absolutely no talking and no soundtrack—only the sounds lips smacking and slurping. By the end, the actors' fingers and faces are covered in chicken grease and pear juice. Then they dash upstairs to do the deed. The scene ends when a candle is snuffed.

Oh, here, I've embedded it below for you. I don't think I have to tell you that it's NSFW, do I?

Which brings me back to my original point. That, if you're going to roast a head at all for a romantic meal for two, it should be a lamb's head rather than a pig's. Not only is the head a cinch to prepare (you simply stick it in the oven and roast for 45 minutes), the head is smaller with fewer offal-related distractions. There are no ears, no skin, and a much smaller tongue, which I prefer to remove for confit or stewing.

The major attraction of the lamb's head is plenty of tender, juicy cheek meat that comes off easily with a brief prodding of the carving knife. Like the pig, a sizable pocket of flesh resting behind the eyeball slips off the skull once the cheek is removed. And, though there's no skin on the skull, a fatty layer of tissue encases the meat so that the head browns beautifully in the oven.

Even for two people, one lamb's head provides more than enough meat. The leftover head should be saved for stock the skull, along with all the remaining bits of meat, will produce some of the mostly intensely flavored stock you've slurped. Even the bits of meat, when strained through the stock, can be reserved for use in pot pies, impromptu stews, rillettes, and so forth. I saved my remaining lamb's head meat for cabeza tacos, another delicious hands-on meal.


The Nasty Bits: Lamb's Head Recipe

Many a chef has waxed poetic about half a pig's head. Fergus Henderson writes that it is "the perfect romantic supper for two," but I happen to think that a lamb's head is more romantic than its porcine equivalent.

Granted, a roasted pig's head might be the perfect meal because you get a well-rounded ensemble of offal and bits: crisp ears with chewy cartilage, succulent and fatty cheeks, tender tongue, and, on the surface, glorious skin that crisps up and crackles.

But here's the catch: If you share half a pig's head with someone for whom you have amorous intentions, does it feel natural to use your your fingers to dig into layers of fatty meat and skin? Would you be comfortable chewing on the crisp ears with your teeth like a happy dog, or reaching into the jaw to retrieve the tongue? At the end of the meal your lips and your fingers will be covered in grease and meaty juices—not the ideal precursor to a romantic evening, it seems to me.

So much of what's delicious requires work on the part of the eater. This is true of all kinds of food, not just meat. You use the tips of your tongue and your front-most teeth to extract the flesh from the petal of an artichoke. You hack your way into a jackfruit and excavate each piece of flesh, like a shiny moonstone, from the honeycombed structure. The interior of a jackfruit leaves your fingers tacky, as if you've run a gluestick all over your hands and left them out to dry. And to get at the most succulent bits of crab meat, the most adept tools you have are not a claw cracker and a tweezer, but your own teeth and fingers.

Hands-on consumption is one of the fundamental joys of eating: to engage with your food on an intimate level, to manually unfold nature's bounty. Doing so, however, seems like a casual activity that sets the stage for a good nap more than anything else.

When I told a friend that I felt like spending a night in with a movie and a roasted lamb's head, she said, "So you're not going to save the lamb's head for a romantic date?"

"The lamb's head is my date," I replied. I have a whole freezer worth of pig's and lamb's heads and I'm just going to sit there and wait for the perfect man to materialize from thin air? What silliness.

Convinced that I was going to go at it alone, she recommended that I watch the movie טום ג'ונס while eating my dinner.

"Just watch it," she told me. "You'll see."

The 1960s film is based on Henry Fielding's novel about a philandering youth who navigates his way through English society in the 1700s. Lacking the cinematic acumen that might have allowed me to appreciate the nuances of the camera work and so forth, I found the film to be both bizarre and soporific. Ten minutes into the movie, I used the handy-dandy scroller on the bottom of the Netflix viewer to search for the snippet in the film that may have led to my friend's recommendation.

I found the segment exactly at 1 hour, 17 minutes, and 52 seconds into the film. The scene features Tom Jones and a busty harlequin sharing a meal in a dank pub. It ends at 1 hour, 21 minutes, and 3 seconds. So, for those of you doing the math, is a full 4 minutes and 11 seconds long, and probably the most grossly brazen movie scene ever shot of two people eating as a precusor to sexual activity.

Seated across from one another, the actors have their way with roast chicken, oyster, and pears, each escalating the lascivious manner in which the items are consumed. There is absolutely no talking and no soundtrack—only the sounds lips smacking and slurping. By the end, the actors' fingers and faces are covered in chicken grease and pear juice. Then they dash upstairs to do the deed. The scene ends when a candle is snuffed.

Oh, here, I've embedded it below for you. I don't think I have to tell you that it's NSFW, do I?

Which brings me back to my original point. That, if you're going to roast a head at all for a romantic meal for two, it should be a lamb's head rather than a pig's. Not only is the head a cinch to prepare (you simply stick it in the oven and roast for 45 minutes), the head is smaller with fewer offal-related distractions. There are no ears, no skin, and a much smaller tongue, which I prefer to remove for confit or stewing.

The major attraction of the lamb's head is plenty of tender, juicy cheek meat that comes off easily with a brief prodding of the carving knife. Like the pig, a sizable pocket of flesh resting behind the eyeball slips off the skull once the cheek is removed. And, though there's no skin on the skull, a fatty layer of tissue encases the meat so that the head browns beautifully in the oven.

Even for two people, one lamb's head provides more than enough meat. The leftover head should be saved for stock the skull, along with all the remaining bits of meat, will produce some of the mostly intensely flavored stock you've slurped. Even the bits of meat, when strained through the stock, can be reserved for use in pot pies, impromptu stews, rillettes, and so forth. I saved my remaining lamb's head meat for cabeza tacos, another delicious hands-on meal.


צפו בסרטון: DJ Gimi-O x FAJET Albanian Remix